немного юмора

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!

- Её еще и вaрить нaдо???

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Cool Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

и бонус:
15) а папа потом сказал маме: "это все твое воспитание", тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

16) а мама сказала папе : "В зеркало посмотри!", научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ

Отправить e-mail
Ответить с цитатой

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Симоронские остроты.

- Не падай духом - ушибешься!
- Не "закипай" – сваришься!!!
- Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный!
- Все можно пережить, кроме смерти.
- Срочно отвяжись от своего "хочется". Не мешай дать тебе самое лучшее.
- Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня.
- Не опаздывает тот, кто никуда не торопится!

Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись:

«Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно...

Так и хочется ответить:

«Нет, ну что вы...

Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.

Как его теперь закачать обратно?

- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Самый страшный кошмар:

сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,

завернутся в одеяло и...

забыть пульт от телевизора...

Автомобиль для мужчины -- это значительно больше, чем предмет, обеспечивающий перемещение с места на место.

Автомобиль приобретает магическое значение:

низкому мужчине добавляет роста,

полного стройнит,

некрасивого делает гораздо привлекательнее.