немного юмора

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе. Я жду.

На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, мля..., кто здесь???

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Тот, кто храпит, засыпает первым, сволочь...


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные
трусы.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.


Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.


- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер)

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

:laugh: :laugh: :laugh:

Можно заснуть вдвое быстрее,
если считать по две овцы сразу...))))))))

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Доктор пациенту:

- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.

- А мне и есть семьдесят.

- Ну вот видите!

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?