Давайте вместе посмеёмся!

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..

Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок.
-Чё ты такой грустный?
-Да вот яйца потерял!
Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Объявление в газете: За 1 сеанс удаляем пигментные пятна, бородавки, шрамы, морщины. Изменяем форму носа, ушей, головы. Оборудование лицензионное - Photoshop CS2 (из приколов о фотографах)

Вот здорово
После помойки последних дней хоть посмеялась вдоволь
СПАСИБО

Девушки хватит улыбаться, давайте серьезно поговорим.

Рецепт от греха
Некий старец зашел в лечебницу и спросил у врача: "Есть ли у вас
лекарство от греха?" "Есть, - ответил врач, - вот рецепт:
1) нарой корней послушания,
2) собери цветов душевной чистоты,
3) нарви листьев терпения,
4) собери цветов нелицемерия,
5) не упивайся вином прелюбодеяния,
6) все это осуши постом воздержания,
7) вложи в кастрюлю добрых дел,
добавь воды слез покаяния,
9) посоли солью братолюбия,
10) добавь щедрот милостыни,
11) да во все положи порошок смирения,
12) и коленопреклонения,
13) принимай по три ложки в день страха Божия,
14) одевайся в одежду справедливости,
15) и не входи в пустословия, а то простудишься и заболеешь грехом
опять".
(Составила в 1920-е годы монахиня Шамординского монастыря. Рукопись
сохранилась у схимномонахини Серафимы).
Запомните этот рецепт и детям своим передайте.

[b:c1834a526f]valsi1[/b:c1834a526f]. :lol:

[b:c1834a526f]Заметки монитора или 10 стадий утреннего похмелья для программиста.[/b:c1834a526f]

[b:c1834a526f]1. Созерцательная.[/b:c1834a526f] Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

[b:c1834a526f]2. Деятельная.[/b:c1834a526f] С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

[b:c1834a526f]3. Угрюмая.[/b:c1834a526f] Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

[b:c1834a526f]4. Автомобильная.[/b:c1834a526f] Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

[b:c1834a526f]5. Развлекательная.[/b:c1834a526f] Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.

[b:c1834a526f]6. Террористическая.[/b:c1834a526f] После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

[b:c1834a526f]7. Государственная.[/b:c1834a526f] На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

[b:c1834a526f]8. Оптимистическая[/b:c1834a526f]. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав оду из интернет страничек , также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

[b:c1834a526f]9. Униксовая[/b:c1834a526f]. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

[b:c1834a526f]10. Успокоительная.[/b:c1834a526f] Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[b:520085e5a2]11 признаков того, что вы бизнес-леди[/b:520085e5a2]

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.


4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19.00 до 20.00 вы - слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 1.00 до 1.15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

«Красная бурда».

Да, только после прочтения вышеуказанных методик
Все болезни отступят от нас,
Сеансы Рейки уже нам не нужны,
Мы будем гармоничны сами с собой и с окружающим миром,
ИБО НИЧТО ТАК НЕ ИСЦЕЛЯЕТ КАК РАДОСТНАЯ УЛЫБКА И ГРОМКИЙ СМЕХ.
Рейки всем на осознание и гармонию.

Я рада что тема зажила и без моего присутствия.Очень хочется, чтобы зайдя на эту страницу, все хоть на небольшое колличество времени улыбнулись или развеселились.