Давайте вместе посмеёмся!

Вывеска: " Школа полупроводников имени Ивана Сусанина"
У портного:" 90-90-90. Где талию делать будем?"

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк...

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Мужик пpиходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения. - Сколько вам штук? - Тpидцать, как обычно.

- Чего он там так орёт за стенкой?!
- Он же ребёнок!
- Жеребёнок пусть орёт на конюшне!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

муж жене- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!

У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Мама спррашивает Вовочку:
-Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
-А я его за двойку наказал

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:" Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"


- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

:lol: Супер

[b:322a1127c5]dirighent[/b:322a1127c5], ты на сайте работаешь по увеличению жизни Т.к. горовят минута смеха удлиняет жизнь, правда забыла на сколько. Смеемся мы много, значит наша жизнь удлиняется.

УРА СМЕХУ! УРА ЮМОРУ! УРА РАДОСТИ!

Про девочку на концерте очень понравилось :lol:
[b:64c2ec2942]dirighent[/b:64c2ec2942],

Спасибо девочки.
[b:f132ab7514]Афоризмы[/b:f132ab7514]
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Никто так не изменил историю человечества, как историки...
Сорок лет-старость юности ,пятьдесят - юность старости (Гюго)
Укаждого человека есть 3 характера: тот, который ему приписывают,тот, который он сам себе приписывает ,и наконец,тот,который на самом деле.(Гюго)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)
Для лошадей и влюблённых сено пахнет по- разному (ЛЕЦ)
Всё в руках человека, поэтому их надо как можно чаще мыть (ЛЕЦ)
Чаще всего выход там, где был вход. (ЛЕЦ)
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость(ЛЕЦ).
Бывает, что лавры пускают корни в голову.(ЛЕЦ)

[b:8db0617b21]dirighent[/b:8db0617b21], :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Горная история(конечно её показывать надо, но попробую пересказать):

Лезут альпинисты по стене, вылезают наверх, смотрят - а там мужик висит на одной левой руке, в правой книгу держит.
- Мужик,- кричат альпинисты,- ты что тут делаешь?
-Книгу читаю.
-Как называется?
-"Как достичь совершенства"
-Ну и как, достиг?
Мужик вздохнул, ЛЕВОЙ рукой перевернул страницу и ответил:
- Нет ещё...

OZ